Isto não é um baby blogue

Embora pareça, esta chafarica não é um baby blogue... O que se passa é que a je anda tão estafada que nem consegue olhar para o seu redor para ver, ouvir e sentir coisas não relacionadas com a bijouzinha... Tramada a vida de Mãe.

Vamos ver se me recomponho para escrever alguma coisa de jeito não relacionada com bebés! Um óptimo fim de semana.

Até qualquer dia!

Férias precisam-se

Preciso urgentemente de férias, praia, sol, ar puro (por estas bandas cada vez mais raro), verde, caruma, piqueniques ao ar livre, barulho das ondas, caminhadas, mar, horizonte, dormir, amplitude térmica...

É o meu estado e o deste blogue. Ainda falta tanto!

Nos entretantos, lá vamos ao venetian dar uns mergulhos... Bom melhor dia útil da semana!

Dia-a-dia de uma Mãe trabalhadora

Num dia normal acordo às 7.40, dou um biberão, mudo uma fralda, tomo o pequeno almoço, banho, arranjo-me, decido o que é o almoço, trabalho, apanho o Bolhão, almoçamos em casa, brincamos com a Loufuzinha,  mudo uma fralda, deixo o Bolhão, trabalho, dou uma papa, vou para a ginástica ou ao supermercado, brinco, dou banho, dou jantar, embalo, jantamos, brincamos, damos biberão, embalamos, deito-me.

Depois de um dia de trabalho laboral e trabalho de Mãe ainda me peguntam que livro estou a ler?! Poupem-me! Isto é o dia-a-dia estafante de muitas Mães... Ufa!!! E ainda temos que ser giras, bem humoradas, fashion e magras...

Até qualquer dia.

Homens da Luta fora da Eurovisão.

Ufaaaa, ainda bem, poupamos uma vergonhaça na final. Peloamordeus o que era aquilo?! Portugal já tem má imagem q.b. não precisa de ajudas pseudo musicais...

(Marahaja's Elephant is the Last One Left in the Palace Stables, by James Burke)

Ai quem me dera ter nascido milionária, qui ça no tempo da Maria Cachucha, não ter de trabalhar para pagar contas ao fim do mês, ser plena e genuinamente dondoca...

Um dia-a-dia exaustivo, de compras, praia, spa, chás, tagarelice, passeios e pilates, acompanhada pela minha querida filha e pelos de quem mais gosto.

Era bom, era!

S. formigueiro

Dizem que com o aproximar da data do parto as grávidas sofrem do “síndroma do ninho”,i.e., prepararam tudo para a chegada do bebé a casa, arrumam, empacotam, lavam, organizam...

Não sou especialmente dada a arrumações e apesar de já ter organizado o quarto do bebé, a mala da maternidade e ter comprada N pacotes de fraldas, parece que sofro do síndroma formigueiro... 

Lembram-se da fábula a Cigarra e da Formiga, de La Fontaine? Estou a autêntica formiga... A dispensa e o congelador estão a abarrotar e há listas de compras por fazer e de refeições para preparar, ensandeci mas não consigo deixar de me organizar... A nossa casa tem tantos mantimentos que mais parece um abrigo atómico! 

A ver se me controlo... Bom fim-de-semana!

Sá Pinto sobre Sá Pinto

Ricardo Sá Pinto em declarações sobre o seu comportamento na peixerada Liedson:
"O Ricardo Sá Pinto reagiu em defesa própria, após ofensas à sua integridade física e à sua imagem".

Aiiiiiiiiiiiiiiiii que os malandrecos dos futebolistas têm uma linguagem própria, querem ver?! Os alunos que mais se destacaram nessa disciplina futebolistica foram, na certa, o Miguel Veloso e o Sá Pinto.

Caro Ricardo Sá Pinto, o menino para além de ser do género arruaceiro até gosta de dar um ar de quem tem berço, casou com uma Frederica e tem duas piquenas com nomes sonantes, Leonor e Constança, mesmo assim não consegue utilizar a primeira pessoa do singular, shame on you!

hupokrisía

Nova lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo veda o direito de adopção aos casais homossexuais...

Para mim isto tem um nome: hipocrisia (grego hupokrisía, desempenho de um papel), s. f.

1. Fingimento de bondade de ideias ou de opiniões apreciáveis.
2. Devoção fingida.

Quando se aprova o casamento homossexual não se pode limitar um direito e violar o príncipio da igualdade porque se receia perder uns quantos votos... Haja coerência.

Até logo!

: S

Este youtube está-me a fazer uns nervossss...
Já tentei n vezes publicar uma música que, estou a cantarolar desde manhã... Os que já me ouviram sabem que sou uma diva em potência!

Senhores youtubes, é favor publicarem nesta xafarica o que escrevi sobre os Dire Straits enquanto cantava Romeo and Juliet. É que já me vieram pedir para eu parar de cantar...

Peixerada de elite

Era uma vez um barão chamado Heinrich von Thyssen-Bornemisza (Heini para os íntimos), proprietário do mais valioso acervo particular de arte do mundo.

O barão apaixonou-se perdida e tardiamente por uma antiga Miss de Espanha e ex actriz chamada Cármen (Tita) Cervera que viria a ser a sua quinta e última mulher.

Na altura do casamento Tita já tinha um filho, Borja, de pai incógnito, que o barão mais tarde adoptou...

Entretanto o barão morreu e Borja casou-se com Blanca sem a aprovação da mãe Tita, desse casamento nasceu Sacha.

Escândalo n.º 1: A baronesa duvida da paternidade de Borja e exige ao casal a submissão a um teste comprovativo de paternidade.
O mais estranho é que Borja e Blanca em vez de mandarem a Baronesa àquela parte, se submeteram a 3 testes (leram bem) que confirmaram a paternidade de Borja. Também é verdade que no meio deste processo de desconfianças a Baronesa presenteou o filho com uma mansão à prova de paparazzi no bairro mais luxuoso de Barcelona, a metros da residência da infanta Cristina e de Iñaki Urdagarin...

Escândalo n.º 2: A baronesa, para preencher, qui ça, um vazio emocional, adopta as gémeas Carmen e Sabina. Que é como quem diz ao Borja “vê se te amansas hijo mio pois tens mais duas hermanas a partilhar a herança que vou deixar”. Na entevista diz ter pena de o filho não trabalhar com ela...

Escândalo n.º 3: A baronesa publica as suas memórias na revista ¡HOLA! e para além de se perceber que era uma mulher bastante liberal, sem pingo de pudor (nitidamente conquistou o barão num almoço a bordo de um iate, oferecido pela então sua mulher Denise Shorto), revela que Manuel Segura é o pai biológico do seu filho.

Escândalo n.º 4: Alguns jornais e revistas noticiam que Borja e Blanca estão em dificuldades financeiras e que vivem à custa das entrevistas e fotografias exclusivas que vendem às revistas e jornais.

Escândalo n.º 5: na semana passada a revista ¡HOLA! publicou uma entrevista com Borja a assegurar que vai reclamar parte da sua herança a sua Mãe, Tita. Borja assegurava ser beneficiário de um legado que incluía, entre outros bens, a colecção Carmen Thysen-Bornemisza composta aproximadamente por mil obras de arte de incalculável valor. Nessa entrevista Borja assegura que a raiz do problema é a sua mulher Blanca, “si un día comunica a su madre que se han divorciado, estoy seguro de que todo cambiaría». Acaba a entrevista com a farse “Estoy luchando por mi familia”.

Esta semana, ¡HOLA! mostra a outra face da moeda e publica uma reportagem sobre o pacto de Basileia, celebrado em 2002, que põe termo a uma disputa de 4 anos entre o barão e o seu filho varão Georg. Neste pacto o barão comprometeu-se a não deixar nada a Borja porque os seus filhos biológicos se opuseram...

A telenovela de faca na liga continua... Estou aqui ansiosa por ir ler mais um capítulo desta saga. As peixeradas de baixo nível publicadas na ¡HOLA! têm outro sabor... Apaixonante!

Não foi fácil escrever este piqueno apontamento, tive que fazer um grande esforço de memória. São muitos anos de ¡HOLA!

Vão ler na ¡HOLA! e depois digam-me se não é deplorável... Um filho que não faz pevide, ameaça pôr a mãe em tribunal, por uma herança do marido que nem sequer é seu pai? Por Dios... Eu se fosse a Tita não lhe dava nem mais um apartamento... Vão mas é trabalhar, malandros!

Até logo.

"Lá em casa"

A propósito de uma reportagem no telejornal de ontem da Rtpi* sobre inseminação artificial em éguas de competição (de uma importância atroz para o país e para o mundo), onde o suposto criador começou a entrevista com a frase “lá em casa”, como quem diz “sempre fomos criadores à grande de gado, falamos tu cá tu lá com cavalgaduras”, só tenho a dizer que fica sempre bem começar as frases com um “lá em casa” ou um “lá por casa”... Assim como assim ninguém sabe minimamente como é a sua casa nem como são os restantes piquenos que compõem a família (podem até ser medonhos) e assim os queridos podem inventar imenso, dizer imensas petas pois, vai ser dificílimo alguém conseguir provar que os meninos são uns grandessíssimos mentirosos!

É muito fácil: começa-se por um lá em casa e depois adicionam-se as criadas (nada de empregadas ou auxiliares que faz logo lembrar o 25/04 e é uma depré), a herdade, o monte, o solar (depende da localização nunca confundir), a moradia, a piscina, as cabeças de gado, os hectares, os carros (jipes ou topos de gama), os barcos e as viagens...

Depois de composto o ramalhete pode dizer que a famelga sofreu imenso com 25/04 (os empregados, operários, agricultores, etc, revoltaram-se, imagine-se os ingratos que sempre foram optimamente bem tratados pelos capatazes e pelo chefe da família) e que a família teve que ir de debandada para o Brasil (daí ter uma prima afastada Sandra Solange e uma sobrinha Marluce Cristiana), onde todos se deram lindamente com Jet 7 local... Pode inventar à vontade pois a maior parte das pessoas só conhece brasileiros das telenovelas e são praticamente inacessíveis...

Se a sua família tiver, digamos, mau ar pode sempre dizer que ficaram assim dos anos de privação derivados das ocupações agrárias... Pode também dar a entender que a sua mãe-óptima-gente (if you know what I mean) se casou por amor com o seu pai-não-tão-óptima-gente-mas-riquíssimo, ficando assim explicado porque é têm todos um ar tão duvidoso. O amor dá um toque de sacrificio pois, não deve ser de todo fácil conviver abaixo da condição social ... Um casamento que una nome e dinheiro é muito mais comum do que se pensa.

Como podem ver a frase “lá em casa” dá para desenvolver imenso... Digam lá se não sou amiga?! Por hoje fico por aqui, estou exausta de tanto escrever. Até breve!

*nem sei porque teimo em ver o telejornal, ontem o dito durou 1h30, conseguiram dar relevância a tudo o que não era actual... Houve reportagens sobre cuidados paliativos em hospitais, a inseminação nas ditas éguas e um parque temático Finlândia no Brasiuuuu. Não dá!

coup de foudre no aeroporto

No fundo sou uma grande romântica muito curiosa...
Ter-se-ão encontrado?

Contra ataques de raiva

Da próxima vez que tiverem um ataque de raiva (SPM), lembrem-se desta cena do filme "anger management", podem cantar mentalmente que ajuda...
De rir!

Veloso não sabe falar, yô!

Quem me conhece sabe o quanto abomino futebol e jogadores da bola armados em estrelas e intelectuais. Bem me queria alhear dessa parte do mundo mas infelizmente o noticiário da rtpi não me deixa... É que mais de metade do telejornal é dedicada ao Futebol, 20% é sobre desgraças alheias a puxar a lágrima (reportagens sobre peditórios, deficiências, hospitais, etc) e só o que resta (uns míseros minutos) de utilidade pública e de interesse nacional...

O mundo do futebol é de facto uma coisa que me transcende e que não me interessa nada... Hoje ao ouvir as declarações de uma criatura apelidada de Veloso, cognome o pieguinhas, não resisto a comentar... Em primeiro lugar tem um gosto duvidoso para penteados e vestimentas. Credo! Aparentemente este futebolista acorda cheio de gel e com o cabelo à porco espinho. Ai santa que penteado era aquele super estruturado? Não me venha dizer que acordou assim...

Em segundo lugar, penso sinceramente que o que o mais o prejudica é não saber de todo falar português. Uma nulidade total.
«Por exemplo, há uma campanha da parte de um jornal - Record - que não pára de falar do Miguel Veloso. Há uma campanha contra o Miguel e fico triste por ninguém o vir defender». Como não percebo patavina de futebol achei que estava a falar de um companheiro de equipa... Mas não, o Miguel Veloso é mesmo o próprio... Pior, questionado sobre quem, concretamente, o deveria defender o jogador adiantou: «o Sporting, como é óbvio, porque existe uma grande campanha contra o Miguel Veloso e acho que isso não é justo».

Não parei de rir durante todo o telejonal! O Sporting para o defender devia investir numas aulas de gramática antes de o deixar falar... No caso de não conseguir progredir para a utilização da primeira pessoa do singular, sou a favor de umas quantas reguadas...
Santa ignorância!

Adenda aos Óscares

Sou até muito a favor que uma piquena assuma o seu corpo tal como ele é e que goste das suas curvas... Por mim tudo bem, acho que cada um deve gostar até muito de si próprio, seguindo o lema de uma marca de leite, "se não gostar de mim quem gostará?!".

Outra coisa é uma pessoa achar que lá porque é carnaval pode ir mascarada de sardinha à beira de uma mega desova! PeloamordeDeus, era a cerimónia dos óscares... Não se enxerga?

Óscares de Santo António

Tantas mas tantas noivas na passadeira encarnada. Estas celebridades ensandeceram?! Há para todos os gostos. Pode servir de inspiração a muitas noivas...

Noiva tísica tranlúcida.

Noiva cinderela "desculpem mas julgava-me na gala da Disney".



Noiva kleenex prespegado à laia de babete.

Noiva greco-romana, assim de repente não estou a ver quem seja...

Noiva peixa

"novia suspiro mas vencedora", das que se colocam em cima dos bolos de noiva pindéricos.

Havia muitas mais para escrever mas não me apetece carregar mais fotografias... Nunca mais saio daqui!

Gostei particularmente do discurso da Penélope... Onde estava o Barden? É impressão minha ou a Kate Winslet está uma pedante do pior?

Até logo.

Azar de cão

Pobres, coitados, bichos! Como se não bastasse andarem vestidos de mi na pe, t-shirt, saia, ao colo, dentro de carrinhos de bebés (juro-vos que já vi) agora também têm a possibilidade de verem pespegado na cabeça uma cabeleira canina...

As cabeleiras foram criadas em 2007 para um desfile de cães e os acessórios receberam tantos pedidos que as suas criadoras Jenny e Crissy Slaughter decidiram começar a produzir as perucas em maior escala. Cada peruca custa cerca de USD30 e são vendidas em diversos países.

Em entrevista à BBC, Jenny Slaughter, uma das proprietárias da Total Diva Pets, admite que - apesar do sucesso - algumas pessoas consideram as perucas «tolas» e «desnecessárias». Nãoooo, de todo, que ideia tão disparatada... "Sabemos que animais não precisam de perucas, mas são acessórios divertidos para cachorros que já têm tudo".

Pelo amor de Deus, alguém cale a Jenny... Eu cá acho que um cão sem gel e risco ao lado não é de todo cão, é gato!

Até qualquer dia...

Natal entranhado

Imbuída de espírito natalício até ao tutano, não me está nada a apetecer desmanchar a árvore, tirar os enfeites de natal, arrumar as velas... Aqui parece que o Natal dura menos. Não temos centros comerciais com musicatas natalícias, nem anúncios a incentivar o consumismo infantil, nem as maiores árvores de natal do mundo, há poucas iluminações de rua... Sofro que sinto a falta do coro de santo amaro de oeiras!

Solução: “somos excêntricos, não ligamos a datas, se o Natal é quando quisermos o nosso dura até à Páscoa!”
Esta é uma das muitas razões porque todos os dias sorrio ao pensar na sorte que tive ao encontrar o bolho-metade... É que com um mundo tão grande podíamos ter-nos desencontrado! Isola...
Hey, jingle bells, jingle bells, Jingle all the way, Oh, what fun it is to ride, In a one horse open sleigh!

Piropos

Apesar de este blog acusar muitos leitores diários penso que são as queridas bolhas que, num espírito curioso, vêm cá espreitar algumas vezes ao dia para ver se isto ainda mexe…

Se soubesse que este blog é lido por muita gente lançava um concurso sobre o melhor piropo. Boa?!

Obviamente, os mesmos não podem ser do teor (isto-não-me-está-a-acontecer-poupem-me) dos que as mulheres ouvem quando estão a passar numa qualquer obra em Portugal… Essas bojardas ordinárias não são piropos, são animais que se divertem a assustar as pessoas que passam… Em Macau as obras são muito mais pacíficas e as pessoas que lá trabalham mais educadas.

O piropo ou galanteio, é uma frase lisonjeira dirigida a alguém… Sem o intuito de receber alguma coisa em troca. Se houver o intuito deixa de ser piropo e passa a frase de engate. Antigamente só as mulheres eram alvo de piropos, no mundo da igualdade salve-se quem puder os homens também são alvos de piropos, por vezes bem pirosos… Basta olhar para a publicidade!

Sem contar com os piropos do mais que tudo e da família, o melhor piropo que ouvi nos últimos tempos foi de uma simplicidade atroz e inofensivo, como veio do nada e foi dito em francês esbocei um grande sorriso. “Escuzé moi madame mais vous êtes très belle.” Agradeci e segui o meu caminho. Sabe sempre bem, não concordam?

E se...

a surpresa do Bolhão é levar-me a um safari?!
Costuma dizer-se que a sensação de ver África pela primeira vez é a de voltar às origens...
Sofro que não tenho roupa!
Bom fim-de-semana!